НОВОСТИ

Смешные Анекдоты. Про навигатор анекдоты


Анекдоты про навигатор | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про навигатор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет… чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

— Через 800 метров поверните направо…— Через 500 метров поверните налево…— Похудейте на 10 килограмм…— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Подмосковный дачный поселок. Достаточно узкая улица, кончающаяся оврагом. Через улицу между двумя березами перекинут плакат: «Сквозного проезда нет!» Чуть ниже и чуть более мелкими буквами: «Ваш навигатор врет.»

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

— Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!— Ты сказал ей, что она толстая?— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

Если звезда указывает вам путь, значит у вас включен навигатор с голосом Пугачевой.

Благодаря достижениям науки, в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами… Что только не слышал в свой адрес навигатор, а телефоны и планшеты при зависании, вообще ходят по лезвию…

Забив в свой навигатор слово «Автозавод», житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты — НАВИГАТОР

Анекдоты про летчиков

  • Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай,  куда…
  • Беседуют две женщины.— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!— Но почему?— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
  • Из рапорта курсанта—летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно—посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».
  • — Говорят,  у  летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть,  ни спать,  ни в туалет…— Ага! Зато после полёта!..— Точно! И всё это одновременно…
  • Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Встречаются две жены пилотов:— Ну твой как, всё пьёт?— Есессно, а твой?— А мой бросил.— А как же он теперь летать будет?

Девушка юноше после секса:— Дорогой, ты — как Ил-86…— Такой же большой, мощный и надежный?— Нет, от тебя так же тошнит…

У пилота спрашивают:— Откуда вы знаете в какую сторону нужно лететь в такой темноте?— Видите справа зеленый огонек а слева красный?— Да.— Вот между ними и лечу.

Прибегает к Пятачку довольный Винни-Пух:— Пятачок, я тебя в Аэрофлот на работу устроил!— Кем?— Да этим — как его, э-э-э… борт… борт…— Бортинженером?— Нет!— Бортмехаником?— Да нет!— Бортпроводником?— Нет… А, вспомнил! Бортпитанием!

Разбился самолёт. На месте катастрофы первым оказался Рабинович. Он видел, что есть живые среди потерпевших катастрофу. Он спрашивает:— А здесь уже побывали представители страховой компании?— Нет!!!!, -стонет один из выживших.— Тогда я полежу рядом с вами.

Российские летчики-испытатели продолжают испытания. В данный момент они испытывают удовольствие, так как никуда не летают, сидят дома и пьют водку.

Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров. Через полчаса всех снова приглашают на посадку.Пассажир: Не скажете, что случилось?Стюардесса: Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира.

Сидит кот Матроскин на крыльце, читает газету: «Над лесом опять был сбит Боинг 747» — Ну, Шарик, ну, охотничек!!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

— Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать впереди. Это верно?— Конечно!— А почему?— При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!

Вышла книга «Как правильно сложить парашют». Издание 2-е, исправленное.

На испытаниях нового «незаметного» истребителя. Руководитель испытаний:— Почему до сих пор не взлетел самолет?Руководитель полетов:— Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки. Испытания признаны успешными…… Самолет никто не видел!

Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение от винды: «В системе обнаружено новое устройство, «самолет Боинг-757″. Продолжить инсталляцию, yes/no?»

Две блондинки летят в самолете.— Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!— Дура, он же ими машет!

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:— Ты ШО?! C ума сошел?!— А что такое?— Cмотpи… — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем…

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло «Критическая неисправность». Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели — самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели — самолет летит дальше, и благополучно садится.Коллеги его спрашивают:— А как тебе это удалось?— А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747»

В салон самолета заходит стюардесса.— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.Немного спустя снова.— Гопода, у нас отказал второй двигатель, поэтому мы задержимся еще на два часа!Еще немного спустя.— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!Какой то пассажир недовольно:— Я не понял, мы что всю ночь летать собираемся?

navfly.ru

Смешная история про звонок на навигатор

Еду в машине, вдруг, телефонный звонок, да громкий такой.Я, честно говоря, неслабо дернулся, потому что, ну совсем не был к нему готов, да еще и за рулем.Сначала полюбовался прыгающим по экрану зеленым телефончиком, потом нажал на него и случилось чудо — раздался мужской голос:— Ало! Ало!

Делать нечего, пришлось вступить в разговор:

— Вы это мне? Ало, кто тут разговаривает?— Ну, вот мы тебя и нашли. Дурочку-то не врубай – это тот, от кого ты прячешься последние четыре года. Сразу предупреждаю – положишь трубку, я тебе руки сломаю. Все, хватит, отбегался. Как ты понимаешь, раз мы вычислили тебя даже по этому номеру, то до нашей встречи остались не дни, а часы. Готовь бабки, плюс проценты за все время, плюс ты еще кое-что должен.— По поводу бабок и процентов, все это очень интересно, просто театр у микрофона, слушал бы вас и слушал. Эх, еще бы тревожную музычку для острастки, но, вот беда, как честный человек, вынужден огорчить, вы, видимо, ошиблись номером и зря теряете со мной время. Да-с.— Не-а, это уже не проканает. Лучше не зли меня, паскуда, а то сломаю тебе еще и ноги, а теперь запоминай адрес, будет тебе театр у микрофона. Нет, просто стой, где стоишь. Ты сейчас вообще где?— Я сейчас на Садовом кольце, но не в этом дело, вы действительно ошиблись номером и я могу вам это доказать.

Мой строгий собеседник завис на некоторое время, а потом сказал:

— Доказать? Ну, докажи, попробуй.— Видите ли, какая ситуация, дело в том, что вы позвонили мне не куда-нибудь, а вовнутрь моего любимого автомобильного навигатора, а я, по правде сказать, с тех пор, как его купил, даже и не предполагал, что на него вообще можно позвонить. Ну, то есть, для меня – это как позвонить в запасное колесо.— В навигатор? В смысле в навигатор? Хм. Ну, извините тогда. Навигатор – это аргумент. А давно он у вас?— Он у меня уже несколько лет, с самого своего рождения и пока ведет себя вполне прилично, все дороги знает, лишнего не болтает, в долги не влезает.— Ясно. Жаль, тогда еще раз прошу пардона, счастливо и удачи на дорогах…

Навигатор пикнул и, как ни в чем не бывало, продолжил женским голоском указывать маршрут, как будто бы не он сейчас грозился сломать мне ноги…

xn----8sbmbac9akkdozy8e2bj.xn--p1ai